无聊的第二春

这么多天以来，我一直让自己沉醉在梦中……至少梦中的你不是那么遥不可及，至少梦中的你会甜言蜜语，至少梦中的你不会离我而去。不知你会不会在梦中偷偷想起，想起过去的种种，或许短暂，或许平凡，却依然灿烂。

我知道是梦就总会有醒的那一刻

谁让我失去力量和尊严，何时能换回曾经的欢乐，怎么才可以把你拥入怀中，哪怕流连这边刻的缠绵……

直至今日我才发现：最让我后悔的不是失去了我的爱，而是我对你的爱的飘忽不定。这足以让我在每个想你的日日夜夜饱受煎熬。

过去就不再回头，这是你教给我的。可我做不到，我想我永远也做不到，所以每当拿起手机就忍不住的要找到你的名字。我不可能向别人告诉我的那样，删掉你的手机号，QQ……除去你在我脑海中的所有记忆。因为我忘不了…………

我不要做永远的过去式，你是属于我的现在式和将来式。

争取过了……

虽说没怎么复习，但感觉还是能过

看见

意外 诺言

未断 的 烟

你 的 眼

这两天学交规，又是无聊的很呢

躁动

期待，不安

下星期开始法培

下下星期上车

下下下星期…………大家出门小心点了

大二的第二个学期结束了，梦的二分之一……

我没什么可说的，这学期完全是在混日子……

考试都过了，可是一点成就感都没有

开始怀念小时候的无忧无虑了

我很清醒

从始至终

你今天穿的很漂亮

明天去野三坡，估计我很有可能很不开心。不管怎样都玩的开心点，毕竟是去玩去……

总之回来再说吧

凌晨12：59我看了一下手机奇迹没有发生，显然什么都没有发生。就这样我告别了惨淡孤单的19岁……

如果真的有什么值得留恋的，可能只有仅存的幼稚了。

20了一点成就感都没有

20要戒烟

20要戒酒

20要戒掉思念

置身于时间的沙暴之中，可怎么也抓不住命运的绳索

渴望黑暗的洗礼，却丢不掉仅存的仁慈

最后一丝希望，伴着理想死亡

或许真的只有这样才是获得贞洁的唯一途径

20了，开心点

说话就要20了，也就是说马上要和浑浑噩噩的19岁说再见。很感激在这一年给我创伤的人，是你们告诉我人情世故，是你们让我再一次清醒，如同跌入地狱的同时亦重返天堂。

说实话这19年无非是生活在空白只中，我不知道自己从何而来，亦不知道要去向何处。与其说不知道，不如过是不愿知道，不想知道。在这空白的空白之中我自得其乐，招摇过市。

前两天又读了一遍村上的《海边的卡夫卡》，自从上大学以来，每一次我感到消极、郁闷时都会看一遍。当然每次看完都觉得有什么新的领悟，然后站起来迫使自己坚强下去。然而这一次却令我更加消沉了，仅仅是以为这一切根本就是一个骗局。多少次我对自己说：“尽管你不是最坚强的15少年，不可能辍学出逃，更不可能弑父伦母。但你却一定要是最坚强的大学生，你要独自面对所有的伤痛，要把他藏的很深很深。”可是这是骗局，就象一个虔诚的教徒看见在上帝在他妈的手淫一样。在这一刹那，就在这一刹我再也没有坚强下去的理由。信任与被信任，欺骗与被欺骗。难道这就是所谓的人生必修课么？如果真是这样的话，我情愿好好学小色逼讲的概率，至少我能大致算出不带套就上得爱滋的可能性。

真希望自己的20岁能过得甜甜蜜蜜，开开心心。可注定要孤独的痛下去。20已经过了犯错误的岁数了，也是要该放下包袱的时候了。再也不会因为你们而改变，尝试没有悲伤，没有痛苦，没有快乐。这就是我要的我的20

所有的刻骨铭心都在漆黑的小巷中挣扎

只因期待着明日之光

任乌云飘荡

除了希望，我还是要坚强

悲伤

逃避死亡，逃避，死亡…… 

无题最近几天什么事都不顺心

就连坐车回家还得忍住痛苦，听前面那个女孩在那儿逼逼。把无知当本钱真是可悲……

妄想症越来越严重了

每一个噩梦都要有个头儿

我死不了一万次的

你在期待什么？…………

就这么一天天的消磨生命，难道就是我想要的。

我要的是什么，谁能告诉我…………

死，有的时候并不是唯一的解脱的方法。尤其是在这样的夜晚，要学会坚强“在这样的夜晚，除了创造人类，我们还有什么追求？ ”——敬一丹（玩笑，玩笑）

或许是我曾经如此接近死亡，所以很瞧不起那些没有勇气面对生活的人。死了就什么都没有了，活着就代表还有机会。特别是那种为了感情而死去活来的，你想想为了不爱你的男人，值得么？

之所以写了上面那些话，是因为昨天我的一个网友说和她男友分手了，还差点自杀。现在和我聊的来的网友实在是少只又少，动不动就玩什么一夜，要不就视频，有劲儿么？跑题了，跑题了……我是想说这个网友对我很重要，我希望她能坚强的活下去，过幸福的生活。

前几天在宿舍翻出了我大一时候写的日记，有机会打出来。

实在忍受不了BLOG那足以令人高潮的速度了，本来想去个什么SOHU小报或者MSN的。最后还是这好一点……

又喝高了，其实也没什么心事，更说不上什么郁闷。就是想让自己感觉一下喝高了的那种快感